Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"

Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

Heute mal wieder aus dem Leben eines Bratschers:


1) Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine? Die Waschmaschine vibriert schneller, und was rauskommt, ist sauber!


2) Zwei Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen Bratschenkasten. Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"


3) Bratsche spielen ist wie Lotto: Ich hab noch nie 6 Richtige beim Spielen gehabt!


4) Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Zwiebel? Niemand weint, wenn man eine Bratsche zerschneidet.


5) Ein Bratscher schaut vor dem Konzert immer konzentriert in seinen Spind, woraufhin er teuflisch gut spielt (haha). Die Kollegen fragen sich, was wohl das Geheimnis ist. Endlich, der Bratscher ist im Ruhestand und der Spind wird aufgebrochen. Was da steht? "Bratsche links, Bogen rechts".

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag der Hochzeit eigentlich gar nicht kennen?"

Vater: "Das stimmt in ALLEN Teilen der Erde, mein Sohn!"

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet.

Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.

Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.

Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:


"Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert.

Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert.............."

Streng genommen gar kein Joke - aber aus Arbeitgebersicht trotzdem witzig:

Es ist ein offenes Geheimnis in jeder Firma: Wenn Du einen Job erledigt haben willst, dann gib ihn demjenigen, der am wenigsten Zeit hat...     
(Terry Pratchett)

Der Spruch gehört tatsächlich eher in die Philoecke.

Kein Stress, Deiner war hier schon richtig!

Ich meinte den Spruch von Don OhrenSchmerz....

Und mein Posting bezog sich auf Deinen davor....

Was?
Wie?
Wer hat bitte was an wessen Adresse gemeint?
Und wieso überhaupt?
(Ich nehme vor dem Mittagessen keine bewußtseinserweiternden Drogen!)

Tja, so schnell geht's oft....

Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter:
"Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"

"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest."

Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen.

Nach 2 Stunden wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit Schrecken fragt er seine Tochter:
"WAS HAST DU GEMACHT?"

"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

Und während DIESER Prozedur hat der Kerl seelenruhig geschlafen???